Ginecomastia

El viento, las llaves en mi mano izquierda y la polera ajustada a mi tronco........los buses pasan rápidamente y el temor más la sensación de ser un puto Marcel Marceau me domina.

Sé de lo que hablo, he visto en ustedes sentir eso. No te queda otra que un "Cáncer" acompañado de un diagnóstico relleno con chiporro, a qué le temes ?..........afro, bicicletas, jóvenes empresarios y un remolino de provincianos que ven en Santiago un lugar donde apadrinar su éxito.

¿Cual es el bar de moda o antimoda ?.......si me lo dices ahora, puede que tu protuberancia se dirija hacia bajo de tu cintura. Es moderno de todas forma y tiene vida por 5 años......tus hermanos pequeños alcanzarán a disfrutar  de esto, marica !!

No lo pongas en duda, atrévete, no tienes carácter pero puedes vestirte igual que un capitalino. Chupa bien el pico, obsérvalos...............no pierdas el respeto, me equivoqué....sí rebájate.

La mejor manera es tener en claro que eres una especie de "Robin Hood" para tus amigos y fauna. No dejes ver a otros tu procedencia, hazte el misterioso y si llegas a estar demasiado emocionado por tus nuevos contactos......actúa como bulímico.......anda al baño y expláyate !!

Puede que la velocidad de la urbe te maree, mucha actividad en pequeños lapsos de mimetizaje........necesitas de alguien que haya vivido esto. Lo más probable que ahora necesites del puto que no fue una herramienta hace un tiempo atrás. Lo ves con respeto por el sólo hecho de que ahora está a 1 paso más que tú, el look que deseas........ él ya lo tiene.

- El Clan................todavía no es tiempo.
- Onaciú......................acompañado de alguien que conozca alguien de cuero.
- Bar Loreto....................que nombre tan maricón !!

En avenida Providencia con Manuel Montt  hacia el Norte..............estará en su oficina un Dr. a días de casarse esperándote, te mandará hacer un par de radiografías mamarias, te asustaras un poco, no habrá "Cáncer" y te informarás en internet en qué consiste la mierda.

Acueducto

El río venía a toda velocidad mientras su gente se protegía adentro de un Nissan b16. Los gritos, las flautas y el pelador de cuchillo intentaban mantener la calma en el asiento del copiloto aunque las ganas por devorar los huevos duros y succionar el hierro eran incontrolables…………………………….rosa mosqueta, lingüística y corno inglés !!

Al día siguiente el gordo encontró destrozado su pueblo, empacó sus cosas y se fue rumbo a la ciudad de Valparaíso. Durante el trayecto venía descargando discos de The Cramps, Joy Division, SonicYouth y T Rex…………..porque le habían comentado que existía una fauna de personas muy parecidas a él ; con los mismos gustos estéticos y musicales……………….tenía suerte el muy puto ya que lo esperaba otra familia con los brazos abiertos sin llegar a denigrarse como roble.

Una vez que llegó a ese encantador puerto decidió buscar algún lugar para comer, beber y defecar. Pasaron 2 horas y averiguó el lugar donde se desarrolla la movida del carrete, se dirigió a plaza Aníbal Pinto………………….la pulpa misma donde podrá generar herencia.

Llegó muy canchero fumando un cigarro y sus ojos se iluminaron de lo emocionado que estaba al darse cuenta que llegó al corazón de la locura buena onda y gratuita. Empieza a tomar cerveza como cerdo…………..Luke Perry me encanta……..y conoció gente casi de la misma frecuencia; imbéciles, feos, rascas y seudocomunistas !!

Luke Perry siempre estuvo en mi corazón desde la fraudulenta investigación de resortes en picada por mañana que cuelga de lo mejor del buque que te obliga a conseguir amistades que te chupen el pico y que constantemente te digan que eres vanguardista ….hijo de la gran puta…….represa blanca que olvidó enterrar el dolor del Nissan b16 que cayó por pena a los bronquios de aquel banquero que no pudo explorar lo que se venía en Mayo……….recuerda que en ese mes tus secretos patrióticos serán clave para crear un nuevo tipo de control y ejército para eliminar las manzanas confitadas, el resfriado, la úlcera, los punks y cualquier puta carrera de artes o música que se ubique en cualquier puto cerro………………………………….en Quilpué y Villa Alemana hay espacio suficiente para que la nueva camada de exiliados puedan plantar sus ideales libremente sin llegar a estropear un hermoso encuentro familiar en el “Bravísimo” de Viña del Mar…………………….qué rico después viene el paseo en “Pony”!!

El dueño del “Pony ” era familiar de segundo grado del gordo emocionado que estaba en la plaza Aníbal Pinto. Nunca se informó de su existencia……………….eso no quiere decir que sea una persona fría y que no quiera mantener una estrecha conexión con su familia. El tiene otras preocupaciones como bailar, vomitar, comprarse un cortavientos amarillo, lustrar sus zapatos y terminar de armar el puzzle de “Beverly Hills 90210 ”.

Belga corta Verga

Vacaciones de invierno de 1991 escuchando EMF afuera de mi casa !!!!!!


Supe desde el primer momento que los puños de su chaqueta ofrecían recompensa por el panal de abeja extraviado de la señora Marcela. Su forma de pactar era muy distinta a la acuarela de un soldado de carne que escapa de un túnel alemán y que mira con desdén al suplicar un helado de interesante respeto.

Sus ojos muy parecidos a los de su primo de Bélgica con la única diferencia que no sangran palta al absorber 1/4 de aceite por avalancha de hielo……………….que se exhibe en un juego de naipes pentecostal. Este tipo estudió 4 años para ser reconocido como ilustre salvador de los medidores de gas y con tendencia refinada por la mantequilla de odio. Su primeros viajes y estudios fueron examinados por asambleas de peleas de cojines y cócteles de clítoris …………………….un buen ramo para cada buen ramo – hola !!

Su novias fueron producto de trueques, zapatillas y sarampión destinados a edificar una escuela de “ música haitiana ” conformada por tuberías, carroña y hombre lobo.

Su primer helicóptero lo obtuvo por tirarse de cabeza sobre su hombro y ganó el tercer lugar . Sus compañeros se burlaron y lo nombraron “ cool dude hijo de patria ”…..sobrenombre que lo llevó a la fama, a la Araucanía y al asalto de un par de putos mapuches que en estos tiempos se dedican a la taxidermia en Mendoza.

Se tituló con buenas calificaciones, un diente de oro y una oreja más grande que la otra. Conoció a su actual mujer en la Universidad Austral de Valdivia ; le mintió, mordió y la obligó a escuchar su repudio y envidia por su primo extranjero……………………………………………………………cálmate………………………..en cambio su primo es digno, heroico y turbo…………….pelea como oro y perdona como arcilla cuando discute sobre tendencias de “ ruídismo ” belga !!

Anécdota de un violentador de artista porteño !!

Ayer Domingo 23 de Octubre del 2011 chateando con mi amigo Zorba Vazzolo ( Felipe Valdebenito ) le recuedo y le pido detalles de una gran anécdota que tuvimos a fines del 2009 en el Teatro Mauri en el lanzamiento del nuevo disco del grupo Umbría en Kalafate " Efecto Catapilco " ......acá va la historia narrada por Vazzolo :


" Sábado por la noche terminaba de beber un mezcal oaxaca con mi amigo Dimitri ,subimos con la botella caminando por "Yerbas buenas" a una fiesta que habría en el "Mauri". Llegamos y la cofradía circense musical que es dueña de la aprobación y el cariño en Valpo estaba acargo de la fiesta. Nos encontramos contigo ( Piero) , que te hacíamos muerto por unas cuchillas en Santiago......te abrazamos y nos alegramos de verte !!

Seguíamos bebiendo ese mezcal ancestral q nos llevaba a un estado de seguridad y carácter superlativo. La fiesta estaba llena de esos "neohippies " que se sonríen y se sobaban el lomo de haber instalado un pseudo movimiento cultural en la ciudad patrimonial más rasca del planeta.

............suya es la responsabilidad de que nuestras casas, nuestros patios sean la mierda q es hoy..........

La cosa es que de pronto nos divertíamos mucho .. ..bastante azuzados gracias personalidades revoltosas como la del señor Lefranc.....nos divertíamos bien, casi ya .. sensualmente bailando con chicas que suelen ser mas bien mojigatas. Descubriendo y sorprendiéndonos de nuevas cumbres que nos mostraban las personalidades de gentes que muchas veces son parcas y casi moralistas, pero nuestra energía impulsada por el mezcal nos mantenía en una danza cósmica y teníamos poder de persuadir a los demás a fluir en nuestra jubilosa locura. Cuando de pronto se prenden las luces del salón de baile y baja la música en el momento menos oportuno.... cuando más bien estábamos pasándolo !!

Yo bajo la influencia de mi tan amado mezcal comienzo a hablar fuerte y a ofender con humor negro a uno de los músicos de la cofradía. Un baterista con ofensas q debo reconocer gratuitas , sin fundamento alguno, pero sinceras como una borrachera en mezcal..........sinceras y agudas. Me burlo de su mesa de sonido , de su pseudo disjockeo y de estar siempre resguardado por la cofradía.

En ese momento saltan 2 . 3 . 4 artistas del séquito a atacarme de manera violenta , no con humor negro, que sería el arma caballerosamente utilizable frente a mi sarcasmo, sorna, mofa y broma . Ellos repican con violencia , con gritos , ojos hacia afuera sobre todo un señor " Clavija " que cuan autoridad moral me critica sin asco y me relega a una posición mucho más baja que la de mi ataque anterior, amenazan con golpearme y el señor Lefranc entre que me ayuda y me tira a los leones.

Aparece gente incluso que no vive en Valparaiso, que viene dos veces al año, que me critica y me ofrecen combos. En un instante todo aquel que estaba en la fista caduca se lanza en mi contra , salvo una chica que me defiende. Yo mantengo la calma por que mi afán en ningún momento era llegar a las manos , salvo pasar un rato de risa y diversión.....pero estaba alerta porque en cualquier minuto saltaba el pleito y yo debía ser diestro , pues eran bastantes mas que yo y mi medio compañero de luchas.

Al fín logré sortear los obstáculos y las frecuentes amenazas, salí sin temor, altivo y logré salir del teatro; odiado pero temido , ofendido pero aún respetado gracias al fenotipo y la dotación genética. Ya estaba en el hall y uno de los monos del circo seguía aun insultándome. Salimos . Éramos 3 ya casi en la calle y este mono seguía con sus insultos y su arrebato de coraje....impulsado sólo por los 13 o 16 que estaban detras de él , porque estos cobardes cuando están solos no son capaces de defender ni el propio orgullo.

Ahí afuera seguía la tónica de ofenderme y yo me mantenia en silencio , avanzando con decisión , mordiendo la rabia por dentro.

Un poco ya agobiado de tener a tanto agente cósmico en contra de mi estrella, de pronto estallé inteligentemente afuera con este musiquillo de una banda con nombre de chiste tarado ( Cazuela de Condor )...........salimos los tres; el rucio, tú ( Piero ) y yo, porque iba ofendiéndome. Ahí fue cuando aproveché que ya nadie le hacia compañia para golpearle en plena cara con un sendo golpe de puño, mejor que el de Marty Mcfly, que lo dejó en silencio y dolor.

Luego seguimos nuestro camino Yerbas buenas abajo. "

Dejo en claro que no es ficción ....es una anécdota real , por lo tanto , no se cambió el nombre a los involucrados !!

Jonás

Tu color preferido es el neumático al frente de un reactor de nombre " Jonás ". Tus habilidades son justamente las escasez de un aparato excretor que se sortea por mala pronunciación de medusas !!

Cuando tuve la oportunidad de fotografiar ese acontecimiento de intolerancia a la sabiduría y mofarme de las estrictas curvas que se formaban sobre tu complicada silueta llena de envidia......no había más excusas que sorprenderme a mí mismo masticar un cable de sodio. No eran gratos los momentos y ni siquiera la " compra venta " de carisma , por el cual un impostor opta por educar la falta de estima por la geografía sudamericana y sus putos rituales ancentrales en el que cualquier participante , que defiende el yeso , no dejaría que los elefantes manguereen a sus putos críos por dinero turístico.

Me levantaba muy temprano para atacar el " buffet " de frutas y hecharme unos cuantos mangos en mis bolsillos para regalarlos a los niños indigentes que molestan turistas afuera del hotel .......................ahora seré un gran ciudadano ilustre con medallas de cristianismo e hipotermia vocal.

Después de recibir dicho galardón fuí invitado al museo de " Antropología de la uva " en donde compré unos polerones sensibles al mal humor y a las personas grotescas. Fueron largas horas de esctricta lentitud de mis muslos y visión frente a fósiles y aromas etílicos.................que museo tan vanguardista ...o no....?? ......weas !!

Finalizada dicha actividad procedí a comprar algunos CD´s típicos de aquella nueva cultura impregnada en mi ser , pero al final mi pasión por mí terminó en : Pungent stench , Obituary y Falco.

Llegué al hotel , prendí la tv y me activé inmediatamente ya que estaban dando " La hora del espanto 2 " ....después desperté tipo 5 am y me dí cuenta que no asistí a la " Boda zapoteca " de mi gran amigo Jonás.

En conclusión soy un tipo muy insensible culturalmente , soberbio , egoísta y ..te gustan los chicles ??

Perfeccionando el dolor ( texto de 1997)

Tu cuerpo se prepara lentamente
como la mejor herramienta se limpia antes de hacerlo.

La gratitud cobra venganza y te encuentras buscando
el significado .... sin entender del todo lo probable que
hagas.

No es estar ahogado, sino más bien lleno de felicidad
en los dientes............ y esa sonrisa cobrará vida .

Perfecciono el dolor a través de un acto fallido,
corrompiendo la mentira y la angustia.... toman de tu
mano ??

¿ Quieres ir conmigo ?

Perfeccionando el dolor a través de una mirada
inocente hacia sí mismo... sin sobrepasar los cánones de
cordura.

.......me siento cada vez más frío, un genocidio vestido con
invitación te ofrece una fiesta !!

............es una bomba humana que nunca explotará , sino más
bien se guardará en el interior del camino.........

Tomaré de tu mano y alimentaré de tu leche !!

Tomaré de tu leche y beberé de tu mano !!



Perfeccionando el dolor a través de la respiración y el juego de cartas.

Un reloj constante me dice que es hora de hacerlo....... de probar el cálido sabor a esa decisión.

......no es matarse , solo llegar a comprender la verdadera
disciplina del dolor como fuente amistosa de vínculos !!

Cansancio, aburrimiento de vista .....sordera mental que no da frutos.

¿ Es mejor acabar o tomar de la leche ?

No es la respuesta, nunca estará ..porque aunque queramos la muerte no es un brindis !!

Hay que estar preparado y vestido de blanco, cuando tomen tus genitales y te obligen a bailar.

Me encanta, me encanta , me encanta....pero no saboreo el umbral

Se te escapa de tus labios, como la última palabra que nunca quisiste herir.

Como flotar en un alambre cambiando de color por un bienestar vegetal.

La ensalada me está llamando y tú me esperas en la mesa con la mejor despedida alquilada .

Ir a un motel para saltar y gritarles a los otros lo bueno que se siente al tener un orgasmo por correo.

¿ El plato está servido ?

Tirarse sobre el , abrazarlo , orinarlo y alimentarlo de forma ingenua.

Se está acercando el instrumento hacia tus manos, no tienes la voluntad de hacerlo... porque el pasto queda por cortar !!

Pierdo el control de la uretra por reemplazo de una comunión.

.......Tengan mucho cuidado ......porque no tiene sonido.......

Tropical

Me despierto con ganas de oler esos frutos que se ven por la ventana. Un pájaro ríe por la apariencia elegante de su víctima.....gusano episcopal. Me dirijo a la cocina en un busca de un té helado..............tocan el timbre , pasa el camión del gas y suena mi estómago.

Abro la puerta y es alguien que no lo puedo nombrar , ya que su abdomen provoca rebelaciones incomprendidas por la última jerarquía turca. Sus botas son hermosas , rupestres y .....dejenme tranquilo !!

Se sienta , observa el microonda y tirita de rabia porque nunca le han gustado ese tipo de artefactos...................la conquista de la península Ibérica no fue patrocinada por " Din " !!

Me pide un trozo de pollo , lo degluga y su bolo alimenticio lo esconde de bajo de la mesa. No me llama mucho la atención su comportamiento..........en los bares o eventos artísticos belgas .........eran muy comunes.

Lo dejo solo en mi casa , pero le advierto al secador de pelo que si este individuo entra a mi pieza tendrá un cocktel de conejitos de india entrando por su uretra..........ya me imagino de qué color se pondrá el cielo y qué tonalidades vocales tendrán los testigos de Jehová.

Tengo que pagar cuentas e ir a la Inspección del trabajo en busca de un documento que me permita trabajar 132 horas a la semana. Después almuerzo , duermo siesta en el baño del local , pido un té y veo una telenovela brasileña..............empieza el enamoramiento por el tropicalismo y el flan de azúcar.

Vuelvo tranquilo sín pedir recompensa por el mediocre gasto de tiempo ...........................gracias por darme sabiduría en momentos donde no debe aflorar !!

Tomo otro té , lo boto al suelo y lo vuelvo a tomar......me dá pena y fama.

Entro a la pieza , me acuesto , saco un packete de gallestas " gran cereal " y le digo al conejito de india que está sobre mi DVD :

¿ A qué te dedicas en tu tiempo libre ?